Boldogok a szentek, mert a mennyben nincs metró
- Az első János...
- A második, Pistikém, a második!
- Jó, hát ki tartja számon ezeket a fehér csuhásokat ott Rómában?
- Nem mindegy? Neked a szöveget kell tudnod kívülről, nem a Hiszekegyet! Újrakezdjük. Mehet!
- A második János pápa tér kö...
- János Pál, Pistikém, János PÁL.
- Ja, bocs, Lajos, ne haragudj! Azt hittem, csak János.
- Ne higgyél itt fiam, te semmit, hinni a templomban kell. Ott van előtted a szöveg, olvasd, ha nem tudod! Mehet!
- A második János Pál pápa tér következik.
- Ez így nem lesz jó, bele kell férnie az időbe. Próbáld gyorsabban! Mehet!
- A másodikjánospápápatér következik.
- Mit pápázol itt, mint egy dedós? Válaszd külön a szavakat: Pál pápa tér. Tessék.
- A második János Pál pápa következik.
- Tudod, mi következik? Hogy kirúglak! Csak egyszer kellene normálisan kimondani, de nem, te arra sem vagy képes!
- Jól van, már ötvenszer elmondattad velem, most az egyszer beleakadt a nyelvem, nagy cucc. Iszom egy korty vizet.
- Megvagy, Pisti? Akkor mehet!
- A második János Pál papa tér következik.
- Pápa! Á-val, áááá! Mint a párizsi címkéjén, amit anyád a szendvicsedbe tett, hülyegyerek! Utolsó próba, aztán kész, vége, veled nem dolgozom tovább!
- Jól van, összeszedem magam...
- Mehet!
- A második János Pál páta tér kö... Mi a francért nem lehetett simán csak Pápa térnek nevezni???
- Ennyi, kész, vége! Küldjétek be Krisztikét, még ő is tehetségesebb ennél az idiótánál! Te meg szedd a sátorfád!
- Szedem már, szedem! De azért az apácás szerződés, az a Teréz anyu tér, még marad?
